Día 9.

Cualquier cosa, menos esa.

Es cierto, que tengo muchas cosas atascadas y que me es difícil soltar, pero tirarme de cabeza a la muralla no solucionará en nada las cosas. La indolencia en las palabras, lo educado que puedan ser las respuestas y al mismo tiempo lo incierto de éstas no significaría mas que lo mismo. Esta vez el tema no pasa por conversaciones ni por entender, como podría ser así si ni siquiera puedo creer en el valor de la palabra?. Es imposible, ni siquiera cabe la opción de pensarlo mas de una vez.

Igual como que no entiendo en que segundo perdí el control de la situación. Definitivamente no lo vi venir. Es triste darse cuenta que en el fondo mi porción de culpa estuvo en "creer demasiado", "confiar en los cambios", "amar mas de la cuenta", no se supone que esas cosas debieran ser errores. Un punto mas a favor de mi descubrimiento sobre la verdad. El amor no lo puede todo.

Todos quisiéramos que fuese así, así son siempre las películas. Pero aquéllo que consideramos como amor dista bastante de lo que ocurre en la realidad. El amor no es realmente a-mor. Muere y hace morir, no tiene mucha vida sino piensas un poco con la muerte, es aún mas curioso que para mantenerlo vivo haya que traicionar su esencia, actuando de modo calculador y frío. Actuando sin amor.

Hoy como que no estoy tan escurridizo como otros días, fue uno agotador, actividades por todos lados y mas encima el peso del domingo en algo se dejó caer. He perdido el interés respecto de los estudios, no me llenan ni me distraen. Me gusta la discusión, la encuentro entretenida, pero esa desesperanza respecto al mundo y sus cambios me hace sentir casi hedonista al participar de las clases. Queda reducida a una especie de hobby fácil y hueco.
Nunca fui muy amigo de la divinización humana, pero hoy definitivamente he perdido totalmente la fe en la inteligencia y evolución humana. Creo que somos seres tan estúpidos y básicos como el resto. Pensamos, es cierto, podemos actuar con cierta lógica, pero me resulta aún mas vergonzoso saber que teniendo herramientas para ser distintos y mejores, terminamos siendo iguales o peores.

No entiendo el mundo y no entiendo realmente a la gente, y lo peor (o mejor) de todo es que parece que no me interesa hacerlo. Hoy definitivamente me llama esa rebeldía hacia lo establecido, pero no en el sentido punkie ni anarkista de la rebeldía, sino una rebeldía como escape de eso, no tanto de quiebre del status quo. No creo en el quiebre del status quo, creo que la sociedad no puede mirarse ni evaluarse en esa dualidad "enfermedad-sanidad", la sociedad pese a que es formada y pensada por hombres actúa prácticamente como un ambiente físico. Así como los terremotos no son ni buenos ni malos, los cambios (autodestructivos a mi parecer) de la sociedad también son naturales, y si en algún minuto terminarán por destruir la especie, también será producto de lo natural. Entonces aquí nace la opción de adaptarse o bien arrancar en busca de algo distinto. Definitivamente nunca se puede arrancar del todo, necesitamos del otro. Pero de todos modos siempre podemos escapar de ciertos órdenes y yo pretendo hacerlo. Prefiero vivir escapando y buscando donde ser yo mismo a morir cumpliendo con cosas que no nacen desde lo privado.

En cuanto pueda ser totalmente independiente de seguro tomaré mis cosas y daré una vuelta quizás por esta larga, angosta y deprimente faja de tierra ubicada al fin del mundo. Arrancando de esta verdad que no hace nacer nada, en busca de algo que me haga sentir vivo, o mejor dicho, en busca de algo que le de un sentido a sentirse vivo.

El otro día un amigo me dijo una frase que quedó dando vueltas en mi cabeza, pese a que en el instante la sentí cruda, casi innecesaria, no ha dejado de ser cierta.

Si todo lo que he vivido en mi vida fue una mentira, quizás sea tiempo de buscar mi propia verdad.

Ahora, que difícil partir desde aquí, desde el punto de energía 0, partir desde el vacío, desde una verdad poco gentil.

Desde una verdad pedante, pero de esas pedanterías que nacen por una buena razón.