Día 16.

Ojalá en algún momento hacer click, cuando las heridas e historias cierren, encontrarnos quizás con intenciones distintas.

Hoy estuve pensando mientras iba en metro respecto a la amistad. Es difícil saber bien quienes son amigos, la verdad es que nunca había caído en lo complejo que puede llegar a ser el término. Conozco bastante gente a la cual le tengo bastante cariño, lo suficiente como para reconocer que son mucho mas que conocidos. Pero sin embargo pese a que el amor que les tengo es harto, no puedo decir que los considero a lo largo de mis días, de hecho, la gran mayoría probablemente nunca se entera de las cosas que me ocurren ni de las cosas que siento. Tengo amigos de carrete, amigos de conversaciones, amigos de historias, amigos del deporte, pero tengo pocos amigos de la vida. En una mano me caben aquéllos que considero a todo momento y en diversas situaciones, son pocos los que saben el universo de sentimientos e ideas que fluyen constantemente en mi cabeza.
La pregunta me nace respecto a si estos son amigos, son realmente amigos o mas bien poseen habilidad o características que los hace ser especialmente receptivos a aspectos mas profundos de una relación. Tengo otros amigos de mucho tiempo que de alguna manera u otra siempre están cerca, pero que sin embargo en los momentos mas complejos no tiendo a considerar, pero no se si dejo de considerarlos porque no me siento lo suficientemente cómodo o bien porque sus personalidades no me entregan el calor necesario para determinada situación.

No se tampoco que tanta importancia tenga hacer esta clasficación ahora, es casi como si fuera a armar un grupo en facebook y los invitara. La verdad es que no le veo mucho sentido a poner etiquetas a los que quiero, quizás solo tengo que ir viviendo el minuto e ir entregando según me nazca.

Igual es cuático pero he pensado bastante en que es definitivo el hecho que no quiero ser parte de la mierda en las que nos encontramos, pero también parece ser a permanencia la decisión de no hacer nada por cambiar las cosas, lo que me pone en una situación de contradicción importante, porque sinceramente no se como se puede vivir de esa manera. A veces me siento como un enfermo terminal, no se cuanto se puede aguantar siguiendo cosas que simplemente no puedo seguir. Está claro que situaciones desagradables y dolor siempre va a haber, pero podré soportar algo asi nuevamente?.

No se hasta donde me de el cuero, y la verdad es que en este minuto no estoy destrozado, pero si estoy como en piloto automático, lo que habla un poco de esta situación penosa que es no sentir. Estoy anestesiado, y siento que al menos para seguir viviendo eso es lo mejor que me puede estar ocurriendo, ahora el problema parece que está en como después de la anestesia, seguir viviendo.