Promete.

Prométeme que no dejarás pasar la oportunidad de pegarme el corazón.
Prométeme que al menos ésta noche seré yo quien baile con las mas linda de la fiesta.
Prométeme que al menos tendré la oportunidad de cantarte.

Prométeme que no quedará escrito sino que estará vivo y en colores, que no se quedará en letras sino que en frases melodiosas, que no quedará en mi mente ni en expectativas.
Que al menos ésta vez la vida le de una oportunidad a quien la merece pero hoy no la tiene.

Solo pido que al menos esta vez, no me siga equivocando.

Noentiendo

Y no, no entiendo.

era como si tuviera 4 ases en mi mano y ella tuviera 5.

y los tuvo.



Morderé el polvo un par de días, después habrá que seguir tomando aire.
Y si bien no tengo malos sentimientos, me queda claro que no era ni un ángel, ni menos que venía a curarme de mi fractura.

Quizás aún no es tiempo,

Futuro

Y ambos sabemos como el mundo explotará exactamente bajo nuestros pies, que el mundo será nuestro y sin excusas ni buenos argumentos.


y bueno, en verdad, si no fuese asi.

es excitante pensarlo en este estado ajeno a la realidad.


tómate el tiempo en desmenuzarme.

Errores

Y si, me equivoco bastante.


Pero bué, nunca pierdo.


Y en algún lado de este planeta alguien sigue cantando para mi.


I know.

I hope.

Cráneo

Que terrible imaginar mi vida siendo tu amigo eternamente pudiendo ser algo tan explosivo y entretenido.

Cúpido, te necesitamos pronto, porque me falta acción.

Somewhere there's a siren singing, solemnly he hears.


Que alguien me haga explotar el corazón y reventar la imaginación.

Gracias

Y hoy te doy las gracias, porque al menos por un rato volví a sentirme vivo. Llenaste con ternura y otras cosas un espacio que estaba haciendo mucho ruido y desorden. Es cierto, el ron ayudó bastante, pero como hablábamos simplemente soltó un poco la represión, no generó algo ficticio, hizo explotar lo incipiente y escondido. Tenías razón, no tenía mucho sentido comenzar a preguntarse sobre lo sincero que podía estar ocurriendo, solo era importante sentirlo y vivirlo, era irrelevante comenzar con preguntas demasiado proyectadas en el tiempo cuando todo lo que importaba era el segundo preciso en que tus manos con las mías se enredaron bajo la noche y el frío del comedor, entre la basura de una noche de cartas y queso derretido, de 9 kilos de pan y apuestas que nunca se pierden. Te agradezco porque limaste con caricias lo áspero de la desesperanza, porque aún siento tu olor y tus sabores, y porque después de todo, seguimos compartiendo nuestras penas e historias, siendo amigos y compañeros, y obviamente, el mejor consuelo posible en caso de duelos excesivos y como no, seguimos siendo una válvula de escape.

Me sentí vivo y hoy se que puedo volver a sentirme asi.

Ahora, la vida y el tiempo irán diciendo como, cuando y con quien.

Just Breathe.

Volátil

Que rápido soltamos palabras de indudable peso, de manera inmediata entregamos tantas cosas que se suponen debieran ser importantes y resguardadas. Igual eso no es algo que me complique tanto, puedo entenderlo por los diversos factores que pueden motivarlo, pero sin embargo la gran pregunta que me nace es: ¿entonces que es lo que entregamos cuando realmente amamos?.

No son palabras, ni gestos ni promesas. Eso podemos hacerlo con cualquiera que pensamos que nos conviene amar, o mas bien, lo hacemos con cualquiera que nos convenga tener de nuestro lado. Los te quiero, te amo, te necesito, no puedo vivir sin ti, y todas esas frases que se supone tienen alguna importancia.

Pero no, se sueltan al peor postor y pareciera que no queda mas que mostrar, no queda nada real para entregar. Por eso me queda la duda.

Quizás nunca lo sabré, quizás no hay nada que saber.

A ratos.

A ratos me pasan cosas contigo.

A ratos no.


Se que te pasan cosas a ratos también.

y el resto del día no.

Justicia (no más días)

No mas días, en este momento los tiempos no merecen ser contados.

Es injusto, no debiera perder el instante, no vale la pena. Pero sin embargo hoy la vida me demuestra a patadas que no siempre lo justo es sano, ni lo sano es justo. Debo arrancar, algo he podido avanzar y retroceder sería dar un paso hacia el vacío. No quiero, no de nuevo.

Igual he aprendido a pasarla bien conmigo (y la botella).

Vivan los buenos amigos, los de ahora, los de antes, los circunstanciales e incluso también los que solo lo parecen.

En fin, otro día mas para la cuenta de este largo camino que implica volver a levantarse,


otro día mas en el camino hacia la muerte.

Día 19

Me deprime un poco ver como corren los días y el mundo gira mas rápido que lo que puedo hacer yo.

De todos modos es viernes y empiezan mis 2 semanas del desquite, como que si cada día fuese un viernes o un sábado.

Mi mente estuvo en blanco y lleva un par de días en eso. No se si para bien o para mal, anestesiado.

No se como va corriendo el tiempo, no se como camina la vida.

Dias 17 y 18.

Días de mente tranquila.

Viva la música.

Estudio de nuevo, y mejor de lo que pensaba.

Vacaciones (in)necesarias y parece que se vienen unas 2 semanas bien dieciocheras y carreteadas.

Viva la música, insisto.

Día 16.

Ojalá en algún momento hacer click, cuando las heridas e historias cierren, encontrarnos quizás con intenciones distintas.

Hoy estuve pensando mientras iba en metro respecto a la amistad. Es difícil saber bien quienes son amigos, la verdad es que nunca había caído en lo complejo que puede llegar a ser el término. Conozco bastante gente a la cual le tengo bastante cariño, lo suficiente como para reconocer que son mucho mas que conocidos. Pero sin embargo pese a que el amor que les tengo es harto, no puedo decir que los considero a lo largo de mis días, de hecho, la gran mayoría probablemente nunca se entera de las cosas que me ocurren ni de las cosas que siento. Tengo amigos de carrete, amigos de conversaciones, amigos de historias, amigos del deporte, pero tengo pocos amigos de la vida. En una mano me caben aquéllos que considero a todo momento y en diversas situaciones, son pocos los que saben el universo de sentimientos e ideas que fluyen constantemente en mi cabeza.
La pregunta me nace respecto a si estos son amigos, son realmente amigos o mas bien poseen habilidad o características que los hace ser especialmente receptivos a aspectos mas profundos de una relación. Tengo otros amigos de mucho tiempo que de alguna manera u otra siempre están cerca, pero que sin embargo en los momentos mas complejos no tiendo a considerar, pero no se si dejo de considerarlos porque no me siento lo suficientemente cómodo o bien porque sus personalidades no me entregan el calor necesario para determinada situación.

No se tampoco que tanta importancia tenga hacer esta clasficación ahora, es casi como si fuera a armar un grupo en facebook y los invitara. La verdad es que no le veo mucho sentido a poner etiquetas a los que quiero, quizás solo tengo que ir viviendo el minuto e ir entregando según me nazca.

Igual es cuático pero he pensado bastante en que es definitivo el hecho que no quiero ser parte de la mierda en las que nos encontramos, pero también parece ser a permanencia la decisión de no hacer nada por cambiar las cosas, lo que me pone en una situación de contradicción importante, porque sinceramente no se como se puede vivir de esa manera. A veces me siento como un enfermo terminal, no se cuanto se puede aguantar siguiendo cosas que simplemente no puedo seguir. Está claro que situaciones desagradables y dolor siempre va a haber, pero podré soportar algo asi nuevamente?.

No se hasta donde me de el cuero, y la verdad es que en este minuto no estoy destrozado, pero si estoy como en piloto automático, lo que habla un poco de esta situación penosa que es no sentir. Estoy anestesiado, y siento que al menos para seguir viviendo eso es lo mejor que me puede estar ocurriendo, ahora el problema parece que está en como después de la anestesia, seguir viviendo.

Día 15.

Tan lentos y tan rápidos los días.

No se que me resultará mejor, el que corran los días y mirar como pese a esto nada ocurre y en algún rincón de esta ciudad todo corre o el que no corran y saber que las cosas no tienen posibilidad de seguir empeorando ni ocurriendo.

Fuera de eso nada mas pasó por mi cabeza, solo que enfrentarme a mi y a mis pensamientos sin posibilidad de arrancar es lo peor que me puede pasar.

Día 14.

Ni de donde vengo, ni donde me encuentro, ni hacia donde voy. Ni lo que quiero, sino lo que no quiero. No lo que busco, sino mas bien lo que no busco. Si sobre lo que puedo y quiero hacer, pero no respecto a los que se puede y terminaré haciendo. Nada sobre la realidad pero algo sobre los sueños. No se si sobre amigos, pero si sobre buenos momentos. No se si sobre canciones, pero si de melodías.

Un desconocido ante mi mismo.
Un afortunado con el cartón perdido.
Un artista de manos atadas.
Un amante de la vida cubierto con el manto de la autoflagelación.
Un soñador cayendo de bruces sobre la realidad.
Un enamorado del amor, de luto por el odio y la negación.

Un barco perdido en el mar, sin timón ni capitán.
Un recuerdo estático que se extingue con el correr de las distintas historias.

Una parodia de mi mismo, una burla hacia el orgullo propio.

La desesperanza en persona, lo volátil hecho carne.

Día 13.

Vacío, pese a los buenos momentos, vacío.

Claro respecto a mi esencia, respecto a lo que soy, a lo que podría ser y a lo que no también. Busco y no encuentro, no busco y al parecer tampoco, no le encuentro sentido a mi espacio en todo este engranaje. Las cosas no me hacen sentido y cada día que pasa pareciera que es el mío. Pero no.

Estoy bastante harto de todo esto y hay días que sinceramente no se como aguantaré. No soy como sería mas fácil ser, ni me parece que esté en planes serlo, soy un ente atípico y me cuesta mas de lo pensado el interactuar.

No se, suena super mamón y hasta me parece un poco patético reconocer esto, pero en el fondo, lo único que necesito en este minuto es un poco de amor, un poco de intención y otro tanto de emoción.


Y suerte.

Día 12.

Tuve un sueño super frikiado. Llegaba a su casa y comenzaba a sacar muchas cosas mías de su closet, eran muchas, principalmente ropa, incluso ropa que hace años que no ocupaba. Las sacaba a grandes cantidades y las iba guardando en un bolso que no se llenaba de la misma manera en que lo cargaba. Recogía cintas de vídeo, torres de ellas, y las iba apilando. Me dolía hacerlo, pero parecía que a nadie mas le importaba. Miraba las paredes y aquéllo que en algún momento escribí ya no estaba, como que estaba esparcido y borrado con corrector, con algunas rayas encima. Aunque había un fragmento que se mantenía intacto, pero es curioso que en lo concreto ese pedazo nunca lo escribí. Tenía relación con las velas y el escondite.
Luego como que aparecía en mi pieza y seguía sacando cosas, pero en determinado instante me di cuenta que era mi pieza y que por tanto no debía guardar nada. Sin embargo terminé guardando un par de libros que me recordaban a los que tuve que leer empezando la enseñanza media.

Luego desperté muerto.




En lo que respecta al resto, siempre disfruto de los momentos que se pueden inventar, pero como escribí en algún momento (no se si aqui o en otra parte) al final el peso de la verdad siempre cae por las noches cuando no somos mas que nosotros enfrentándonos a nosotros mismos.

Día 11.

Si existe alguien arriba, si al menos algo de lo pasado es verdadero, por favor intercede.

Estoy adormilado, anestesiado. A ratos parece insuficiente, pero en verdad a lo largo del día todo se ha hecho bastante soportable. Igual me siento pesado, todo cuesta mas de lo que debería y la mente a ratos me parece que está demasiado en blanco. Igual prefiero eso a lo de algunos días atrás donde todo corría a mil por hora pero dandose una y otra vuelta.

Cada día que pasa voy viendo como voy perdiendo sensibilidad, asi como una enfermedad degenerativa. Quizás sea mejor que estar todos los días sintiendo dolor.

Desahuciado de momento, nada parece ir mejorando y sinceramente creo que nada cambiará hasta mucho tiempo mas.

Día 10.

10 días ya parecen toda una vida, no puedo creer que tanto ocurra en mi cabeza y tan poco en mi vida. Imaginen cuanto puede haber pasado en 40 o mas días que llevo medio muerto.

Todo esto es bastante difícil, me sobrepasa bastante veces al día y me agota a lo largo de cada día. Nunca se muy bien si el día corre y no me doy cuenta, o si cada hora es eterna y el dolor borra partes del trauma. Corren los días y no soy capaz de entender aún nada, no tiene sentido nada de lo que está ocurriendo ni nada de lo que ocurrió. Supieran cuantas imágenes se repiten una y otra vez en mi cabeza, como una película grotesca. No tienen idea cuantas frases se repiten una y otra vez ni cuantas veces me veo morir durante la mañana, la tarde y la noche.
El cuerpo no reacciona como quisiera, cada mañana es una pelea con las sábanas, y una pelea con la realidad a la cuál debo volver a enfrentarme luego de dormir. Hay una bomba amenazando con explotar y es precisamente eso lo inquietante, que amenaza pero no explota, aunque lo peor de esto es que pareciera que nunca va a explotar, es como un cuento de nunca acabar.

Como dice la canción de Travis "I'm seeing a tunnel after all these lights", veo luces en el cariño de los cercanos, en la música, en las risas y en las noches de fin de semana, pero tras toda esa ráfaga de alegrías me encuentro con la caída del sol y las voces de su aparecer, tras todo eso me encuentro nuevamente ante mi mismo, totalmente descubierto y vulnerable, con toda una historia incierta, con toda una verdad sobre la cabeza, con toda una carga sobre la espalda, me enfrento ante mi mismo lejos de toda seguridad, lejos de cualquier sustento, desprovisto de sueños e ilusiones, atado de esperanzas y rebalsado de preguntas que no quieren a sus respuestas.

Hoy al mismo tiempo me veo obligado a tomar distancia de todo aquello que me parezca mas inseguro de lo admisible, con dolor pero al mismo tiempo con rabia. Con rabia, porque no soporto la ligereza ni la excesiva comprensión, porque siento su cercanía como mera costumbre y sus verbalizaciones de cariño como vacía cortesía, como palabras de buena crianza. Me alejo porque tarde o temprano el manto de lo conocido caerá y los dientes predadores de lo desconocido atacarán sin dejar un pedazo de lo poco y nada que queda de mi.
Soy presa, no podría aunque quisiera ser predador, por tanto lo único que me queda es arrancar.

Como quisiera que las cosas fueran distintas, como quisiera tantas cosas. Pero tan imposibles son que no queda mas que asesinarlas de mi mente. Las cosas fueron y son, y no serán jamás, y ante eso no puedo hacer mas que observar y esperar que algún día la vida me entregue un buen consuelo.

A veces las cosas simplemente no funcionan y me he dado cuenta que cuando eso ocurre es mejor no forzar. De la misma manera, habemos quienes quizás no tenemos esa estrella ni el don de saber elegir. Pero como ya dije, si no ocurre, es mejor no forzarlo.

Es patético buscar ser algo que simplemente no se es.
De la misma manera que es patético pretender amar cuando no se ama.

Día 9.

Cualquier cosa, menos esa.

Es cierto, que tengo muchas cosas atascadas y que me es difícil soltar, pero tirarme de cabeza a la muralla no solucionará en nada las cosas. La indolencia en las palabras, lo educado que puedan ser las respuestas y al mismo tiempo lo incierto de éstas no significaría mas que lo mismo. Esta vez el tema no pasa por conversaciones ni por entender, como podría ser así si ni siquiera puedo creer en el valor de la palabra?. Es imposible, ni siquiera cabe la opción de pensarlo mas de una vez.

Igual como que no entiendo en que segundo perdí el control de la situación. Definitivamente no lo vi venir. Es triste darse cuenta que en el fondo mi porción de culpa estuvo en "creer demasiado", "confiar en los cambios", "amar mas de la cuenta", no se supone que esas cosas debieran ser errores. Un punto mas a favor de mi descubrimiento sobre la verdad. El amor no lo puede todo.

Todos quisiéramos que fuese así, así son siempre las películas. Pero aquéllo que consideramos como amor dista bastante de lo que ocurre en la realidad. El amor no es realmente a-mor. Muere y hace morir, no tiene mucha vida sino piensas un poco con la muerte, es aún mas curioso que para mantenerlo vivo haya que traicionar su esencia, actuando de modo calculador y frío. Actuando sin amor.

Hoy como que no estoy tan escurridizo como otros días, fue uno agotador, actividades por todos lados y mas encima el peso del domingo en algo se dejó caer. He perdido el interés respecto de los estudios, no me llenan ni me distraen. Me gusta la discusión, la encuentro entretenida, pero esa desesperanza respecto al mundo y sus cambios me hace sentir casi hedonista al participar de las clases. Queda reducida a una especie de hobby fácil y hueco.
Nunca fui muy amigo de la divinización humana, pero hoy definitivamente he perdido totalmente la fe en la inteligencia y evolución humana. Creo que somos seres tan estúpidos y básicos como el resto. Pensamos, es cierto, podemos actuar con cierta lógica, pero me resulta aún mas vergonzoso saber que teniendo herramientas para ser distintos y mejores, terminamos siendo iguales o peores.

No entiendo el mundo y no entiendo realmente a la gente, y lo peor (o mejor) de todo es que parece que no me interesa hacerlo. Hoy definitivamente me llama esa rebeldía hacia lo establecido, pero no en el sentido punkie ni anarkista de la rebeldía, sino una rebeldía como escape de eso, no tanto de quiebre del status quo. No creo en el quiebre del status quo, creo que la sociedad no puede mirarse ni evaluarse en esa dualidad "enfermedad-sanidad", la sociedad pese a que es formada y pensada por hombres actúa prácticamente como un ambiente físico. Así como los terremotos no son ni buenos ni malos, los cambios (autodestructivos a mi parecer) de la sociedad también son naturales, y si en algún minuto terminarán por destruir la especie, también será producto de lo natural. Entonces aquí nace la opción de adaptarse o bien arrancar en busca de algo distinto. Definitivamente nunca se puede arrancar del todo, necesitamos del otro. Pero de todos modos siempre podemos escapar de ciertos órdenes y yo pretendo hacerlo. Prefiero vivir escapando y buscando donde ser yo mismo a morir cumpliendo con cosas que no nacen desde lo privado.

En cuanto pueda ser totalmente independiente de seguro tomaré mis cosas y daré una vuelta quizás por esta larga, angosta y deprimente faja de tierra ubicada al fin del mundo. Arrancando de esta verdad que no hace nacer nada, en busca de algo que me haga sentir vivo, o mejor dicho, en busca de algo que le de un sentido a sentirse vivo.

El otro día un amigo me dijo una frase que quedó dando vueltas en mi cabeza, pese a que en el instante la sentí cruda, casi innecesaria, no ha dejado de ser cierta.

Si todo lo que he vivido en mi vida fue una mentira, quizás sea tiempo de buscar mi propia verdad.

Ahora, que difícil partir desde aquí, desde el punto de energía 0, partir desde el vacío, desde una verdad poco gentil.

Desde una verdad pedante, pero de esas pedanterías que nacen por una buena razón.

Día 8.

Me levanté mal. Sin motivo alguno me levanté con pena y angustia, se apoderaron de mi y me hicieron perder el día.

Estoy atrapado, atrapado en mi cabeza y en mi imaginación, atrapado de ideales y de esperanzas, atrapado social, política y económicamente, atrapado por obligación, atado desde los pies, desde las manos, de la lengua, de cada sentido, pero lejos la peor tortura en este minuto es la libertad innecesaria de la razón y curiosamente, al mismo tiempo, de la irracionalidad.

Se perfectamente que tengo que hacer e incluso, mas allá de eso, que necesito hacer. El punto en este minuto es que no se por donde partir. Al mismo tiempo siento una inusual falta de energía, como que no se por donde, ni con que partir, falta esa intención, la voluntad, un sentido para todo.

No se bien donde estará el sentido, creo que hace falta un sueño, algo que haga olvidar lo olvidable y haga crecer algo en el jardín. Está claro para mi que el asunto está en mis manos, pero no se si para bien o para mal, quizás hasta sea natural, pero el tema es que mis acciones igual siempre tienen relacion con un otro, y a través de ese otro es que se reflejan hacia mi. No creo en esa independencia total del otro, no creo mucho en ese "lo unico que tenemos somos nosotros mismos", creo que necesariamente (y pese a que muchos hagan lo imposible por negarlo) nuestra acciones necesariamente van dirigidas de algún modo hacia otros, el impulso de la vida generalmente está dado por la relación interpersonal y porque la adaptación al ambiente (para mi la naturaleza humana está dada por esa combinación inseparable de ambiente físico-ambiente social) sea lo mas gratificante posible. Dicho de un modo mas cursi y romántico necesitamos del amor, necesitamos de los sueños. Necesito sentirme vivo, sentirme útil, sentir, solo sentir en realidad.

Es frustrante darse cuenta que al parecer tengo todas las herramientas y perspectivas necesarias para evaluar "objetivamente" todo aquéllo que me ocurre, y sentir que no hay algo que pueda otorgarme una esperanza. Parece que realmente he encontrado la verdad. Que triste.
Lo triste de todo eso es que no tengo hoy por hoy posibilidad de encontrar algún consuelo, como que abro la boca y el corazón en busca de alguna respuesta nueva que pueda hacerme pensar que tal vez la verdad no es ni tan dura, ni tan negra, pero siempre termino encontrándome con consejos que claramente emergen desde el sentido común, sentido común que siempre he tenido integrado casi como parte de mi propia esencia. Quizás desde aquí puede que nazca mi renegación hacia lo que la sociedad me ha entregado, he caminado por valores y por el sentido común bajo los cuales la sociedad nos busca educar (y sigo creyendo que al menos los valores, son los ideales) pero sin embargo, actuar con esos valores me han traído decepciones y dolores injustos, y el sentido común simplemente no me hace sentido. Esos consejos convencionales sacados de algún tipo de tradición simplista, casi atomizante, como bien lo dice el término anterior tienden a hacernos pensar en todos como un ente homogéneo. De hecho, aquí voy a analizar 2 cosas que saltan a mi mente: Como nos buscan convencer que no es bueno "depender de otros" y como se busca mediante el sentido común hacernos pensar que a todos nos ocurren las mismas situaciones y por tanto todos debemos resolverlas de la misma manera.

Se imaginan que todos dependiéramos de los demás, y que fuera mal visto que no fuera así?, de seguro todos seríamos muchos mas conscientes respecto a quienes nos rodean, independiente si son o no cercanos, si todos fuéramos capaces de sentir una especie de unidad con el otro nada nos faltaría y claramente, a muchos, nada les sobraría. Se ha buscado de múltiples maneras hacernos pensar como entes individuales que pueden salir de sus problemas solos, y que si no lo hacen, no sirven. Pero no es acaso la misma naturaleza la cuál ha hecho del ser humano un ser gregario?, no es acaso la misma historia que nos ha mostrado que la única posibilidad de subsistir, y de sobrepasar las distintas crisis, es sino estableciendo redes?. Incluso hasta en asuntos de sentimientos se nos busca adoctrinar con el fin de hacernos olvidar de la importancia que tienen los "otros" (en comillas, porque en el fondo los otros terminan siendo nosotros mismos) en nuestra vida.

Por otro lado, el hecho de hacernos pensar que todos pasamos por lo mismo y debemos responder de la misma manera ante estos, no es mas que un ahorro chanta de pensamiento (siempre va a ser mas complejo entender la situación desde el individuo, con su realidad) y otra manera de hacernos pensar que somos todos iguales, como números, y que nuestra realidad es como una ilusión, ya que al final, terminamos siendo todos mas menos lo mismo.

Bueno, luego del espacio social-crítico, volveré a dar paso al espacio melodramático-oscuro.

Estoy agotado, desesperanzado. Frustrado. Con dolor, con pena, con rabia y odio.
Resentimiento, en shock, angustiado y odioso. Sin respuestas, y lo peor de todo, sin siquiera un consuelo.

Hay respuestas que nunca llegarán, y que quizás no tiene mucho sentido que lleguen.

Ahora el tema, es como hago para aguantar hasta que la vida me de una bofetada de alegría, como hacer para no caer en la abulia y la anhedonia, como hacer para no caer, como hacer para evitar las ganas de reventar, para tomar las riendas y vivir.

Juro que a ratos me parece que de ésta no saldré y es precisamente eso lo que me asusta mas.

Día 7.

Nuevamente. Ebrio.


Pero hoy brindo por mis amigos de pendejo. Por aquéllos que conocen hasta lo mas escondido. Brindo por quienes hoy ya no están presentes, y por quienes si lo están, brindo por ti Felipe, aunque la vida te haya robado de la tierra. Brindo por tu familia y por tus recuerdos, brindo por todo aquéllo que pudiste ser, y brindo por aquéllo que no pudiste ser y que hoy nos queda a nosotros casi como una obligación asumida con amor.

Brindo por mis amigos, que a veces volátiles desaparecen cuando mas los necesito, pero que al mismo tiempo aparecen cuando parece que ya no es así.
Pero siempre hay una excusa y un momento apropiado para hacer de la nada una situación memorable. Esta noche al menos, no se trataba de escapar, sino precisamente de lo contrario, se trataba de inmiscuirme en lo mas profundo de mí y darme cuenta que al menos en ustedes siempre me encontraré con lo mismo.

Esta noche no está permitido llorar a los muertos, esta noche solo me permito celebrar a los vivos, a ti Zambo que estás mas vivo que nunca entre quienes tuvimos la suerte de tenerte cerca. Esta noche es para quienes la merecen.

Salud compañeros, amigos y hermanos, salud porque tenemos nuevamente la oportunidad de ser, de compartir y de amar. Aunque sea por una noche.

Día 6.

No se si me encuentre en un estado apto como para escribir, pero al menos sentí la necesidad de intentarlo. Escapo y arranco de todo pensamiento que pueda aparecer. No vale la pena siquiera enfrentarlo. Hay cosas que no tienen solución ni respuesta, y hoy por hoy el proceso de olvido no tiene posibilidad alguna de apuro, no tiene nada que pueda hacerlo mas rápido, solo puedo arrancar de los tiempos y los espacios para que el peso de lo real y lo sano haga su efecto arrancando de lo mas profundo de mi cualquier cosa que no me deje avanzar.

Estoy ebrio, manteniendo lo digno, pero ebrio al fin y al cabo, ebrio porque arranco, porque no soporto enfrentarme a una realidad sobre la cual no tengo control alguno, porque la verbalización no me permite la catarsis necesaria, porque la música no me permite la sublimación básica, porque la vida no me entrega respuestas en lo trascendental, ebrio porque quizás es la única manera de por algún tiempo olvidar lo que siempre (no) fui. Ebrio porque la sobriedad a todos los ha llevado a mentir y yo no quiero mentir, ebrio porque así puedo contar todo y al día siguiente nadie lo tomará demasiado en serio como para tomarlo como arma y poder hacer bolsa aquello poco que le queda a este idealista de la puta.

Ebrio porque así lo superficial y lo mundano se apodera de los obsesivos pensamientos controladores de lo trascendente y del amor, ebrio porque se me hace imposible contener toda esta mierda en lo racional, porque el mundo no es justo y nunca lo será, porque hoy mi propia vida no se encuentra en mis manos, porque no soporto enfrentarme a una verdad que nunca me pareció verdadera, porque hoy aquéllo de lo cual siempre renegué y nunca pude considerar siquiera como posible se presenta ante mi dejándome sin respuestas y sin reacción. Ebrio porque hoy me encuentro pegado sin avanzar mientras todos parecen (de manera cierta, sincera o bien de manera asquerosa) avanzar, ebrio porque olvido, porque odio, porque dejo libre, porque desato, porque no pierdo el control ni tengo el suficiente sobre mi mismo, porque me regalo, porque pierdo ese respeto innecesario sobre la dignidad tanto propia como ajena. Porque rompo con reglas, y rompo principalmente con esa rancia linealidad del mundo, ese mundo del cual definitivamente NO DESEO SER PARTE DE SU ENGRANAJE, pero sin embargo, creo que es mas valiente luchar y mantenerse, porque tengo la oportunidad de levantarme un día mas. Tengo la posibilidad de ver a quienes quiero y ver a quienes valen la pena.
Es cierto, no quiero ser parte de esta sociedad, no quiero siquiera ejercer algún cambio en ella, pero basta con que solo una persona en este mundo me demuestre un poco de amor para que al día siguiente yo pueda despertar con algo que me anime durante el día. No quiero ser parte de necesidades innecesarias, ni de status, ni de cartones-porque-si, no quiero vivir de máscaras ni quiero despertar.

Quiero olvidar, pero jamás perdonar, quiero escribir historias de verdad, quiero recordar tranquilo, quiero sentir haber amado sin sensación de asco, quiero volver a pensar en alguien mas sin ganas de vomitar. Quiero odiarte y jamás en la vida volver a sentir un poco de compasión, quiero verte podrida en tus mentiras, pero al mismo tiempo dejar de imaginarte en lo mas bajo y vergonzoso de tu propia humanidad.
Quiero ser algo para alguien mas, quiero volver a sentirme parte de algo, quiero sentirme cierto y verdadero, quiero sentir a alguien cierta y verdadera, quiero escribir una canción sin temor a en algún minuto tener que borrarla.

Quiero volver a mirarme de frente y mirar al mundo.

Ebrio, porque la puta vida me la he tomado de putas maneras serias, porque necesito arrancar, necesito explotar, necesito en algún sentido mandar todo a la remierda, necesito dejar de lado prejuicios y juicios, necesito reventar.

Sólo quiero arrancar de esto y arrancar de mi mismo, arrancar del masoquista sentimiento, de la inútil empatía, de los imbéciles sueños y de cada asquerosa e injusta atadura. Estoy harto de la caridad, de las utopías y de lo ideal. Harto de cada momento que DESEARÍA JAMÁS HABER TENIDO. Harto de recuerdos que no hacen mas que hacerme sentir como a un idiota, harto de no poder olvidar cada segundo que perdí al lado de alguien como tu.

No se que pueda pasar por sus cabezas, pero al parecer el que está enfermo hoy, soy yo. Enfermo de valores, de amor, de respeto y de honestidad. Enfermo, porque quien tiene problemas para relacionarse soy yo. Soy yo quien no entiende no-códigos, de mentiras, de asquerosidades, de cosas turbias.

Soy yo quien no entendió tu morbosidad al momento de relacionarte, fui yo quien te respetó demasiado, fui yo quien te amó demasiado, tanto mas de lo que nunca mereciste.

Debí haber dicho adiós tanto tiempo antes. Pero ahí estuve yo, creyendo cada palabra, cada mentira, cada momento, cada canción, cada caricia, cada mirada y cada sonrisa. Ahí estuve yo, perdiendo el tiempo,

Y hoy aquí me encuentro, ARREPINTIENDOME DE CADA SEGUNDO QUE REGALÉ.

Hoy aquí me encuentro, sin poder descargar toda esta mierda que no merezco.

Ojalá jamás volver a toparme contigo, ojalá jamás volver a saber siquiera de tu muerte, ojalá desaparezcas y nunca vuelvas, ojalá poder borrarte y siquiera poder reconocerte a un par de metros. Ojalá olvidar momentos, esencias, lugares, canciones, ojalá olvidar todo.

Ojalá arrancar y no volver, ojalá volver a ser.

Es tanta la bronca, la impotencia, la rabia, el odio, el dolor, la pena. Es tanta que me nubla y no me deja despertar, es tanta que no me permite que hasta este estado de ebriedad arranque de mi del todo cada uno de esas innecesarias vueltas al pasado. Odio y amo. A diferencia que esta vez odio lo que realmente existe y amo algo que nunca fue, no es, ni podrá ser.

Detesto, porque no hay esperanzas de algo.
No hay respeto ni por lo vivido ni por la persona, no hay respeto siquiera por la palabra, no hay respeto porque es imposible respetar a quien no se respeta.

No habrá mas que silencio y mas mentiras, por lo mismo.

Decido matarte y arrancarte de cada lugar, de cada segundo. Decido negarte, decido odiarte, de la misma manera como algún día decidí amarte y respetarte. Decido arrepentirme de cada momento y promesa que cumplí. Decido declararte como el peor error de mi vida, decido declararte como lo peor que he conocido. Te declaro como un recuerdo rancio, como una etapa desagradable, como la mentira mas grande. Te declaro como aquéllo que jamás quiero recordar, como aquélla anécdota desagradable que todos tienen, como aquélla mancha negra en el libro blanco. Como aquélla nota que desentona de la escala, como el color mas penca de todo cromatismo.

Te declaro como el recuerdo que jamás quiero recordar, como el llanto que jamás quise llorar. Te declaro como la persona que mas amé en este mundo, pero que ojalá las posibilidades infinitas jamás me hubiesen hecho encontrar.

Te declaró oficial e irrevocablemente como quien hizo mierda los sueños y la verdad, el amor y lo ideal, te declaro como la portavoz oficial de esta sociedad de mierda, como la representante válida de los anti-valores que rigen al mundo, te declaro como la mentira y al mismo tiempo la cruda verdad del mundo. Te declaro como aquéllo que nunca quise ser y como aquéllo que siempre detestamos.

Te declaro, te declaro desde lo profundo de esta mierda como aquéllo que engloba todo aquéllo que nunca nadie quiere ser pero que al final del camino todos terminan siendo.

Y me declaro culpable, culpable de en algún minuto haberte amado incluso mas que a mi mismo.

Día 5.

Vamos entrando en una peligrosa recta de nada, como que no hay emociones, ni hitos ni nada que vaya marcando el paso. Es como una larga recta y vacía, no está ni oscuro, ni claro, no hay sol ni noche, solo nada.

He caído en un extraño silencio, hay toda una sustancia escondida pero que a veces ni yo mismo entiendo de que trata. Estoy como encerrado dentro de mi mismo, no hay llaves, ni válvulas. Está como muerto el asunto.

En algo debe ayudar este puto gripazo que me dio justo un día jueves, no pudo haber sido un día lunes, tenía que ser junto antes del fin de semana. En verdad, lo peor que me puede pasar en este minuto es de disponer de demasiado tiempo para darme cuenta precisamente de las nadas que se van apoderando del camino.

En este minuto soy una persona super detestable, ácido.

En verdad me ha dado demasiadas vueltas en la cabeza "Into the wild", tengo ganas de agarrar mis cosas y solo irme, en búsqueda de un desarraigo de todas esas cargas que no dejan caminar tranquilo. Super pachamámico, asi como shuper loco, purificarse.

Tengo esa necesidad imperiosa de mandar a todos a la cresta del mundo, dejar todo tirado y hacer algo que realmente quiera hacer. Probablemente si no estuviera con una banda lo hubiese hecho hace que rato.

Hace rato que no estaría escribiendo weás.




pd. Ahora entiendo porque el hermetismo, hablar solo implica frustración innecesaria.

Día 4.

Enfermo.
Que detestable esa sensación de ardor en la garganta y nariz llena de...sorpresas.

La verdad es que fue otro día de espacios. Risas fáciles, melodías precisas, y paja mental reprimida.

Cada día que pasa la música me llama a gritos, es cuático. Es precisamente ese mundo en el que la verdad se plasma sin máscaras, sobre todo cuando se tiene la suerte de trabajar con gente que se llena precisamente con las mismas emociones y con las mismas verdades. Llevamos un par de meses tocando y parecemos una familia, cada uno con su estilo particular pero convergente con el resto. Es inexplicable el ambiente que se genera en esa pieza de 2x2 cuando estamos tocando, el aire se vuelve mas pesado y la verdad es que por bastante rato todos parecieran entrar en una dimensión donde se encuentran a si mismos en cada nota que están tocando, sin embargo, al mismo instante, como sin querer queriendo congenian en las galaxias paralelas de los demás, al igual que el universo. Somos como un pequeño universo en el que interactúan galaxias paralelas y lejanas pero que guardan entre si un orden determinado, que pese a parecer un caos se rigen por determinadas leyes que las hacen interdependientes. Por eso la pieza se transforma en un lugar denso, no da abasto a la cantidad de energía y de sonido que rebota en las paredes.
Agota, es cierto.
Pero no tienen idea de lo gratificante que es salir de ahí y encontrarse con gente que adentro y afuera se muestra de la misma manera, es como compartir un secreto vergonzoso, o compartir sueños muy profundos. Probablemente ese secreto vergonzoso tenga que ver con esa renegación del mundo que nos obliga a dejar de lado espacios como ese, o quizás ese sueño profundo tenga que ver con algo mas allá de la vida del rockstar y tenga que ver con que algún día toda esa sinceridad que se plasma en el arte pueda envolver al mundo y llenarlo de corcheas, negras y blancas juntas danzando sin preocuparse por nada mas.

Es como crecer y ver crecer, como ser papa e hijo de lo mismo, casi como ser padre, hijo y espíritu santo jajajaja, eso suena como a "somos mas famosos que Jesús".

En fin, al menos ahí puedo seguir soñando, y puedo seguir creyendo.

(en algo.)



puto gripazo.

Día 3.

A diferencia de otros días no tuve pensamientos recurrentes, no tengo claro porque.
Extraño la ignorancia del ayer, claramente.

Las caricias de lo inexistente, las palabras susurradas por el viento a molino.

Recuerdo aquéllos días en que podíamos despreocuparnos y solo respirar, mirar a los flamencos, jugar a ser grandes, jugar a amar, jugar a la verdad. Cada segundo que pretendíamos volar o ser partes una novela. Recuerdo haber reído con guiones cursis, rompiendo a ratos con lo esperado, y al mismo tiempo volviendome rutina. Recuerdo tantas cosas, pese a que podríamos pensar que mi mente es frágil y volátil, puedo decir que sin embargo nadie tiene idea de todas las cosas que aún recuerdo pese a la distancia.

Pero también es cierto que así como recuerdo, deseo olvidar.

Deseo olvidar porque en este minuto quizás lo único que no me permite enfrentar el mañana tranquilo es la recurrencia de raccontos y flashbacks en cada instante. Al menos me queda la tranquilidad de saber y sentir que el pasado no tiene raíces de presente ni menos aún de futuro.

Hoy fue un día como cualquier otro, como cualquier otro día de desencanto, hastío, y un poco de odio. Odio hacia cualquier cosa que se mueva mas de la cuenta, que hable mas de lo debido, que cante mas de lo permitido. Odio hacia un espacio que no existe, ante los fenómenos sociales de la comunicación, ante el altruismo que SI existe en animales "menos desarrollados" pero que involucionó entre los seres humanos. Odio ante las sonrisitas falsas de educación, odio ante las normas y las reglas, odio ante los límites, odio ante lo políticamente correcto, ante la super buena onda cachilupi de familia feliz que en realidad con suerte puede decirse te quiero, odio hacia la gente tibia que no es capaz de mojarse el culo por nada ni por nadie, que es capaz en cada momento de ponerse en el lugar del otro y entender incluso lo intentendible, odio hacia quienes perdieron el juicio crítico, odio hacia ese posmodernismo que relativiza todo, odio hacia una sociedad que perdió valores, que perdió el respeto por los códigos, odio hacia quienes han visto en las religiones un espacio de sumisión y de castigo, odio hacia quienes han hablado utilizando el nombre de Cristo para hablar y hacer precisamente todo aquéllo que el nunca hubiese dicho o hecho. Odio hacia quienes han hecho de todo este mundo un lugar rancio, donde para vivir tienes que cagarte al del lado.

Odio al destino, que ha puesto hasta el minuto situaciones innecesarias, gente indeseable y momentos que ojalá nunca hubiese podido recordar.
Odio hacia la estupidez humana que se ha preocupado de crear cosas para ser mas que otros, pero que aún no crea nada para olvidar y borrar, para predecir y prevenir.

Odio hacia ti.

Día 2.

Hoy escribo al futuro. Le escribo porque el presente y el pasado no tienen palabras para explicarse y terminan para variar en excusas autocomplacientes que no hacen mas que acrecentar y hacer enfásis en respuestas verdaderas que simplemente nunca conocí y hubiese deseado nunca hacerlo. Le escribo al futuro, si, a lo inexistente e impreciso, a lo improbable y aún mas infinito, pese a esto, le escribo, porque al menos este arrastra la esperanza, la remolca a su antojo, alejándola o acercándola de tanto en tanto, pero al menos la liga. El pasado y el presente (aunque quitando la acepción referente a "regalo" u "obsequio") en algún minuto significaron algo esperanzador, pero hoy simplemente se han escapado, transformándose en recuerdos que carecen (hoy al menos) de sentido alguno. Escribirle hoy al presente y al pasado significa escribir desde la nada hacia la misma nada, significa escribir desde la rabia y la pena hacia situaciones que ya (no) fueron. Significa llorar sobre páginas que ya están escritas (y rasgadas), significa seguir encontrando razones y argumentos para no creer en aquéllo que podría llegar, quizás, algún día, en lo lejano e injusto de la vida, a suceder.

Le escribo a lo inexistente, porque lo existente busca llevarse mis palabras y aquéllo que atesoro. Busca llevarse los sueños y aquéllo que he sido y no me resulta cambiar. Le escribo a lo infinito porque lo finito, tangible e innegable solo busca hacernos creer (o bien, nos busca convencer) que cada ilusión es mas bien alucinación. Le escribo a quien pueda llegar a pintar el mundo, porque quienes (nunca) quisieron intentarlo antes solo derramaron diluyente.

No se donde esté, ni donde estés, si existes, o si llegarás, pero hoy te digo que tu eres lo que queda y lo que hoy y mañana tendrá sentido. No se hacia donde, cuando, o porqué, pero si se que hoy al menos, algo debo de creer en ti.
De no creer en ti, seguramente no estaría escribiendo. No estaría escribiendo, porque de seguro no estaría pensando ni sintiendo, viviendo (y muriendo).
Escribo sin saber, porque en el fondo del corazón hay sueños, (2) medios vapuleados, pero existentes. Hay ilusión de karma, y esa televisiva creencia de que todo estará mejor.

Le escribo al futuro, para que mañana cuando me encuentre con este, sepa que lo ansío desde ahora (y seguro, que desde ayer también). Que si me encuentro con el futuro, no es el sabor de lo nuevo lo que me encantará, sino que el sabor de lo esperado, de lo importante, de lo vital.
No será por moda, ni por presión social. No será por descarte o por miedos. No será por un momento o por evasión.

Será simplemente porque en ese minuto, presente y pasado se fusionarán en pasado lejano y desgraciado, pasado borrado y sublimado, pasado forcluido en lo emotivo, olores que evocarán no-momentos, canciones que desentonarán con la verdad, espacios que no tendrán cabida en el tiempo y amores que no serán mas que canciones e historias que estarán hechas carbón de canciones y se las llevará el viento de un nuevo amor que esta vez, al menos entregará esperanzas de volar.
Presente y pasado no serán mas que una lejana agonía olvidada por la agitación provocada por la irrupción de un nuevo pasado, un nuevo presente y un inacabable futuro.

Por eso te espero futuro, por eso desde ya que te amo.

Día 1

Definitivamente me es imposible guardar todo y dejarlo en el plano abstracto y volátil de las ideas, tengo ese complejo de mierda que me hace sentir tener algo demasiado importante como para dejarlo en las paredes del cerebro. Al mismo tiempo la vida me parece extraña y cada día que pasa me siento un poco mas valiente, no es fácil levantarse cada mañana sabiendo con que nos vamos a encontrar (y peor aún, con que no lo haremos) y ser capaz de darse fuerzas y aguantar el chaparrón. Han sido días extraños, llenos de un montón de ideas y sensaciones. Mi mente corre y no deja de hacerlo ni por un segundo...bueno, en realidad si lo hace, cuando escapa del espacio y el tiempo y se queda estancado en lo banal pero relevante de nuestras vidas. Hoy entiendo a quienes viven en la ignorancia y la superficialidad. Siempre fui crítico de eso, me parece inconcebible la idea de no cuestionar el mundo y lo infinito de sus posibilidades, y pese a que aún me parece inexpugnable la importancia de buscar la verdad mas allá de los momentos y su fugacidad, hoy si entiendo a quienes en su necesidad de escapar de esto, son capaces de cerrar los ojos y solo dejan que los días corran.

La verdad que buscamos es cruda, y golpea fuerte. Nos enfrenta a la muerte de ideales, nos enfrenta a la naturaleza que implica el asesinato de los sueños.

Siempre me cuestioné por que el paso del tiempo se traducía en pasos de una etapa a otra, casi de manera automática, o porque no eramos capaces de romper con esa pseudomaduración aún teniendo conciencia de lo valioso y gratificante que resulta la inocencia de la niñez, esa que nos permitía amar lo que fuese solo por el hecho de amarlo.

Pero hoy la respuesta parece ser clara. (parece, porque siempre di por sentadas muchas verdades y el tiempo se ha encargado de demostrarme que de lo único que puedo estar seguro, es que tarde o temprano uno por decreto natural, muere). Nos llenamos de ideas sobre el mundo, de reglas y valores que debemos seguir, pero claramente nuestra misma naturaleza nos lleva a vivir sobre lo peor de cada uno de nosotros. Quien no es capaz de entender esto y de adaptarse está condenado a vivir la vida chocando con la fuerza de la masa.

Hoy (a pesar mío) creo estar cerca de algo mas cierto. Sólo hay una cosa mas grande que el amor y la verdad, y esa cosa tiene que ver con nuestra habilidad de hacer mierda todo lo que se sustente sobre eso.