Día 8.

Me levanté mal. Sin motivo alguno me levanté con pena y angustia, se apoderaron de mi y me hicieron perder el día.

Estoy atrapado, atrapado en mi cabeza y en mi imaginación, atrapado de ideales y de esperanzas, atrapado social, política y económicamente, atrapado por obligación, atado desde los pies, desde las manos, de la lengua, de cada sentido, pero lejos la peor tortura en este minuto es la libertad innecesaria de la razón y curiosamente, al mismo tiempo, de la irracionalidad.

Se perfectamente que tengo que hacer e incluso, mas allá de eso, que necesito hacer. El punto en este minuto es que no se por donde partir. Al mismo tiempo siento una inusual falta de energía, como que no se por donde, ni con que partir, falta esa intención, la voluntad, un sentido para todo.

No se bien donde estará el sentido, creo que hace falta un sueño, algo que haga olvidar lo olvidable y haga crecer algo en el jardín. Está claro para mi que el asunto está en mis manos, pero no se si para bien o para mal, quizás hasta sea natural, pero el tema es que mis acciones igual siempre tienen relacion con un otro, y a través de ese otro es que se reflejan hacia mi. No creo en esa independencia total del otro, no creo mucho en ese "lo unico que tenemos somos nosotros mismos", creo que necesariamente (y pese a que muchos hagan lo imposible por negarlo) nuestra acciones necesariamente van dirigidas de algún modo hacia otros, el impulso de la vida generalmente está dado por la relación interpersonal y porque la adaptación al ambiente (para mi la naturaleza humana está dada por esa combinación inseparable de ambiente físico-ambiente social) sea lo mas gratificante posible. Dicho de un modo mas cursi y romántico necesitamos del amor, necesitamos de los sueños. Necesito sentirme vivo, sentirme útil, sentir, solo sentir en realidad.

Es frustrante darse cuenta que al parecer tengo todas las herramientas y perspectivas necesarias para evaluar "objetivamente" todo aquéllo que me ocurre, y sentir que no hay algo que pueda otorgarme una esperanza. Parece que realmente he encontrado la verdad. Que triste.
Lo triste de todo eso es que no tengo hoy por hoy posibilidad de encontrar algún consuelo, como que abro la boca y el corazón en busca de alguna respuesta nueva que pueda hacerme pensar que tal vez la verdad no es ni tan dura, ni tan negra, pero siempre termino encontrándome con consejos que claramente emergen desde el sentido común, sentido común que siempre he tenido integrado casi como parte de mi propia esencia. Quizás desde aquí puede que nazca mi renegación hacia lo que la sociedad me ha entregado, he caminado por valores y por el sentido común bajo los cuales la sociedad nos busca educar (y sigo creyendo que al menos los valores, son los ideales) pero sin embargo, actuar con esos valores me han traído decepciones y dolores injustos, y el sentido común simplemente no me hace sentido. Esos consejos convencionales sacados de algún tipo de tradición simplista, casi atomizante, como bien lo dice el término anterior tienden a hacernos pensar en todos como un ente homogéneo. De hecho, aquí voy a analizar 2 cosas que saltan a mi mente: Como nos buscan convencer que no es bueno "depender de otros" y como se busca mediante el sentido común hacernos pensar que a todos nos ocurren las mismas situaciones y por tanto todos debemos resolverlas de la misma manera.

Se imaginan que todos dependiéramos de los demás, y que fuera mal visto que no fuera así?, de seguro todos seríamos muchos mas conscientes respecto a quienes nos rodean, independiente si son o no cercanos, si todos fuéramos capaces de sentir una especie de unidad con el otro nada nos faltaría y claramente, a muchos, nada les sobraría. Se ha buscado de múltiples maneras hacernos pensar como entes individuales que pueden salir de sus problemas solos, y que si no lo hacen, no sirven. Pero no es acaso la misma naturaleza la cuál ha hecho del ser humano un ser gregario?, no es acaso la misma historia que nos ha mostrado que la única posibilidad de subsistir, y de sobrepasar las distintas crisis, es sino estableciendo redes?. Incluso hasta en asuntos de sentimientos se nos busca adoctrinar con el fin de hacernos olvidar de la importancia que tienen los "otros" (en comillas, porque en el fondo los otros terminan siendo nosotros mismos) en nuestra vida.

Por otro lado, el hecho de hacernos pensar que todos pasamos por lo mismo y debemos responder de la misma manera ante estos, no es mas que un ahorro chanta de pensamiento (siempre va a ser mas complejo entender la situación desde el individuo, con su realidad) y otra manera de hacernos pensar que somos todos iguales, como números, y que nuestra realidad es como una ilusión, ya que al final, terminamos siendo todos mas menos lo mismo.

Bueno, luego del espacio social-crítico, volveré a dar paso al espacio melodramático-oscuro.

Estoy agotado, desesperanzado. Frustrado. Con dolor, con pena, con rabia y odio.
Resentimiento, en shock, angustiado y odioso. Sin respuestas, y lo peor de todo, sin siquiera un consuelo.

Hay respuestas que nunca llegarán, y que quizás no tiene mucho sentido que lleguen.

Ahora el tema, es como hago para aguantar hasta que la vida me de una bofetada de alegría, como hacer para no caer en la abulia y la anhedonia, como hacer para no caer, como hacer para evitar las ganas de reventar, para tomar las riendas y vivir.

Juro que a ratos me parece que de ésta no saldré y es precisamente eso lo que me asusta mas.